Joe的个人空间 - Windows Live

你见，或者不见我
　　　　　　我就在那里
　　　　　　不悲不喜
　　　　　　
　　　　　　你念，或者不念我
　　　　　　情就在那里
　　　　　　不来不去
　　　　　　
　　　　　　你爱，或者不爱我
　　　　　　爱就在那里
　　　　　　不增不减
　　　　　　
　　　　　　你跟，或者不跟我
　　　　　　我的手就在你手里
　　　　　　不舍不弃
　　　　　　
　　　　　　来我的怀里
　　　　　　或者
　　　　　　让我住进你的心里
　　　　　　默然相爱
　　　　　　寂静欢喜

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June 30

令老板吐血的个人简历

考试人员给一位前来应征的男士一张履历表，于是就填了这样的信息——
　　　　姓名：英文的还是中文的？
　　　　年龄：这是私人问题。
　　　身高：这跟工作有关系吗？
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　　　　体重：随时改变，饭前饭后都不同。
　　　　居住地：那是一个特别的地方，我生命的舞台。
　　　　电话：爱立信手机。
　　　　电子邮件：只留给漂亮和富有的女孩。
　　　　上班时间：越短越好。
　　　　应征职位：找一个不做什么实事，但能被美女包围的职位。
　　　　学历：毕业于一个你找不着的大学。
　　　　语言能力：侃大山是专长。
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　　　　兴趣：睡得天昏地暗。
　　　　生日：正月初七。
　　　　经历：游戏人生。
　　　　曾任职位：高级的或者低级的都是一种经历。
　　　　已婚未婚：我正在寻找漂亮又富有的女孩，希望在你们公司能找到。
　　　　未来期望：只负责主席台讲话，并且希望尽早退休。
　　　　希望待遇：比实际工作量拿得多就行。
　接着，他们再看第二位应征者的履历表时，正在吃饭的经理吐了出来，董事长则当场晕倒。
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　　　姓名：父母取的。
　　　年龄：不小了！
　　　身高：很高。
　　　体重：中等。
　　居住地：家里。
　　电话：在身上。
　　电子邮件：朋友帮我申请的。
　　上班时间：8小时。
　　　应征职位：一位。
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　　学历：如果毕业的话有高中学历。
　　语言能力：有。
　　兴趣：很多。
　　生日：还没到吧！
　　经历：刚来的时候摔了一跟头！
　　曾职位：小学时当过纠察队喔！
　　已婚未婚：父母有结婚。
　　未来期望：再找好工作。
　　希望待遇：希望大家都很疼我。

5:29 PM | Add a comment | Permalink | Blog it

June 24

而立而不婚的原因

最近身边的同事和朋友都很关心我的个人问题，觉得我也老大不小了，怎么还不结婚呢。想是不是我的眼光太高啦，还是一直都没有遇到合适的，又或是单身主义者？甚至想是不是我有什么其他的问题。在解释这些之前呢，我想先给大家讲个故事：

话说一天小蜗牛问妈妈：妈妈、妈妈，为什么我们从生下来就要背负这个又硬又重的壳呢？

妈妈：因为我们的身体没有骨骼的支撑，只能爬又爬不快，所以要这个壳的保护呀。

小蜗牛：毛虫姐姐没有骨头，也爬不快，为什么却不用背这个又硬又重的壳呢？

妈妈：因为毛虫姐姐能变成蝴蝶，天空会保护她啊。

小蜗牛：可是蚯蚓弟弟也没有骨头爬不快，也不会变成蝴蝶，他为什么也不用背这个又硬又重的壳呢？

妈妈：因为蚯蚓弟弟会钻土，大地会保护他啊。

小蜗牛哭了起来：我们好可怜，天空不保护，大地也不保护。

蜗牛妈妈安慰他：所以我们有壳啊。我们不靠天不靠地，我们靠自己。

我觉得我就是那只背着重壳缓慢爬行的小蜗牛，因为我生在农村，父母都是善良本份的农民，也不识几个字，因此，我从小就学会了自立，生活、学习从未让他们操过心，上大学的学校、专业是我自己决定的，毕业了工作也是我自己解决的，现在我也是靠自己在苏州买了房子，甚至有其他创业的想法等等，所有的事都得我自己一个人去面对和解决。不过我并不埋怨我父母的没本事，虽然他们没什么文化也不会说什么大道理，但他们有天下最最淳朴、善良的心，我也从他们身上学到了我人生最重要的一课——那就是怎么做人。

在外人眼里我也算是比较乐观、开朗的人，但却不善于向人吐露心迹，或许是由于家庭背景和生活经历的原因，我也已经习惯于独自一人去面对所有的问题。我想男人大都是这样的吧，不大会像女人那样，有点小事就喜欢找人倾诉，当然，这更是一种自我保护吧。

在痛陈家史后，我首先要声明的是——本人身心健康，绝非gay。对于不婚的原因，我还是有必要自我剖析一下，以便让朋友们了解我内心真实的想法。

首先，我并不是单身主义者，我还没那么潇洒，说不想结婚那是假的。

其二，我对女朋友也并不像朋友们想的那样——要求很高，只希望她是个温柔、善良、能够孝顺父母的好女孩，而至于外貌，只要不影响市容市貌就成，虽说觉得自己长的还不错（至少比葛优强多了），但真要是个大美女，我也消受不起啊。

其三，之前也碰到过自己喜欢的女孩，但由于各种原因错过了，我并不后悔，只有经历过了，才知道去珍惜，非常感谢她让我学会了怎么去爱。

其四，工作、生活的压力。虽说不太喜欢女孩要求说有房有车，觉得过于现实，但我也明白经济基础决定上层建筑，我也相信自己有这个能力，只是需要靠自己慢慢奋斗，总不能让老婆孩子跟着我吃苦受累吧。

最后，我确实也有点害怕结婚，觉得两个人既然决定结婚了，就得一起慢慢变老（可能想法比较老土），但身边的不少同学和朋友或离婚或婚姻生活的并不幸福，而这并不是我想要的结果。再者，结婚需要面对和处理很多的家庭关系，还要准备喜宴，处理共同生活的琐事，甚至考虑以后的小孩抚养等等问题，想到这些我就头痛。

新东方的创始人俞敏洪也说过一个鹰与蜗牛的故事，说“蜗牛只要爬到金字塔顶端，它眼中所看到的世界，它收获的成就，跟雄鹰是一模一样的”。因此我说，不管你到达目标或顶峰是早是晚，你所体会的成功或领略的风景和别人是一样的。同理，婚姻也是如此，不必去介意结婚的早晚。

最后，还是有必要介绍一下我自己，本人不抽烟、不喝酒、不泡吧，以现在的流行语说应该是个标准的“经济适用男”，而且长的也不赖（有照为证），同时也是个有理想、有道德、有责任心、勤奋好学的好青年（非征婚广告，事实如此）。我也犹如上面两个故事中的小蜗牛，向着自己的理想和目标在缓慢爬行、努力奋斗。套用《张大民的幸福生活》中张二民说的一句台词“我的春天也到了”，那么我的春天也会到的，我想。

真的非常感谢身边朋友们对我的关心，请理解并祝福我吧，谢谢！

3:55 PM | Add a comment | Permalink | Blog it

六个台湾极品笑话（中国人必看）！

１、李登辉、连战、陈水扁同坐直升机巡视。李登辉说：“如果我丢一千块下去，捡到那一个人一定很高兴。“连战说：“如果我丢两张五百元下去，那就有两个人很高兴了。陈水扁说：“如果我丢十张一百元下去，就有十个人很高兴了。”这个时候........ 驾驶员喃喃自语地说：“何不把自己都丢下去，让两千一百万人都高兴呢？

　　2、总统阿扁希望提高自己的声望，想要发行一款有自己肖像的邮票.....发行过了一个多月之后，阿扁想要问看看视察看看销路如何.....阿扁：“销售情形怎么样？”邮政总局局长：“还算不错，只不过常常有人抱怨黏不牢！”阿扁：“怎么会呢？”阿扁随手拿了一张邮票，涂了一点口水在邮票背面，便试贴在信封上....阿扁：“这样不是黏得很紧吗？”邮政总局局长：“可是......大家....都把口水吐在正面啊......”

　　3、深夜，阿扁总统要去帮阿珍买夜宵。结果在路上遇到抢匪…抢匪拿着枪指着阿扁说：“把身上的钱交出来！”阿扁勃然大怒说：“你这什么态度？我可是堂堂总统耶！”抢匪：“喔，那……把我的钱还来。”

　　4、某天，总统、五院院长...等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救，记者们闻风赶至医院....稍久，医生出来了，记者忙着问“ 医生！医生！总统有救吗？”医生沮丧的摇摇头说：“唉..总统没救了...”记者又问：“医生！医生！行政院长有救吗？”医生又沮丧的摇摇头说：“ 唉...也没救了...”记者就问：“那...到底谁有救？”医生精神一振说：“台湾有救了！”

　　5、有一天陈水扁总统前往某家精神病院视察，所有的病患都站在走廊上高声欢呼，陈水扁万岁！陈水扁万岁！只有一名病患面无表情，对总统不理不睬。陈水扁看到了，于是问院长说：“那位病人为什么不对我欢呼呢？”院长：“因为他今天精神非常正常。“

　　6、一辆竞选车载着陈水扁竞选团队开到乡村去造势，不幸在山间小路上翻车，正在农田里干活的老农民看见这情景，就赶到出事地点，可是车上的人都死光了，于是他挖了一个土坑，把几个政客都埋了。过了几天，负责事故勘察的警察找到那个老农民，问他那几个政客到哪里去了，老农民说己经埋了，警察赶紧追问：“他们都死了吗？”老农回答说：“嗯～我看到陈水扁在我埋他的时候大叫说他还没死。”警察说：“那你怎么也把他埋了？“老农说：“你知道的嘛～这个陈水扁从不说实话

1:57 PM | Add a comment | Permalink | Blog it

June 22

经典笑话

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个癞蛤嫫，
公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？
母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
(爱情需要信任)

小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？
老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
(生活需要忍耐)

鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧！
鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
(比赛需要天赋)

狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。
熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
(婚姻需要理智)

老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，
青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包。
(该装的时候得装)
一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：妈妈！鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：都瘦成这样了，别再上班了！放假吧。
小白兔系列

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。　　　　
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包　啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.
第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!
然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。 ”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。　　
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”
于是熊就拿起兔子擦屁股。

有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
然后就跑了,狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵树下坐下来,
戴起墨镜,拿张报纸看,
假装什么事也没有发生过,
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"

一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”
不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板生气的说：“没有。”
小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”
老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”

长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
兔子毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？"
兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"

一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”

蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……

有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！

在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……

小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去

小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~ 　　
半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把
另一个大的说再等等吧~~~ 　　
一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧　
就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇

其他笑话：
有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会听不到.
医生听了:嗯嗯.很正常.
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会看不到.
医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
患者回答:因为眼镜会掉下来.

神经病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
蹲在神经病院门口.
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
两人不言不语的蹲了一个月.
那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下-------
你---也是香菇吗------?

老师在给上小学的同学们讲解“乳”字的意思：这个“乳”字就是小的意思，比如象“乳猪”、“乳鸽”等等。老师就叫笨笨站起来以“乳”字造句，笨笨答道：“ 现在经济危机，我们家没有钱，连50平方米的乳房都买不起。”老师马上讲：“不行，造的不对，重新造句。”笨笨又回答：“我个子矮，跳不远，上体育课就连半米的乳沟都跳不过去。”老师骂道：“你脑袋里怎么全部的这些下流的东西，再给我重新造句！”笨笨吓的重新造句道：“我天生笨，学习不好，经常造不到句，常常会把我的乳头想疼。

一夏日，酷热。
一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起。。。
对不起我是前台“我们旅店有特殊服务你需要吗？”
不了谢谢，男子放下电话辗转反侧，难以入睡，抓起电话说前台我来一个特殊服务，不一会一年轻女郎进来。
男子问一夜多少钱？女子说"100"
男子说：“好脱了吧，坐沙发上。”
女子脱光坐在沙发上。
男子回到床上躺下，不一会传来酣声。。。
天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒，你叫我来干什么？
嘿嘿！男子说蚊子太多我睡不着……

一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什么？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了....

甲、乙两人乘飞机，出了故障，落在荒岛。
荒岛上食人族酋长说：“你们各带100个相同的水果就放了你们！！！”
一会儿，甲先带了100个草莓来。
酋长：“把它们都塞进屁眼里就放了你们！！！”
甲就开始塞……塞了98个，没有事……
当他塞到99个时，他却“嘿嘿……”地笑了起来，草莓全喷了出来……
甲就被酋长杀了……
到了天堂，天使问甲：“你只差一个就可以免死，但为什么你笑了呢？“
甲说：“因为我看见乙带了100个榴莲回来。

4:43 PM | Add a comment | Permalink | Blog it

April 20

[极品笑话]北京高考零分作文

作文题目:"细雨湿衣看不见，闲花落地听无声"是唐朝诗人刘长卿在《别严士元》中的诗句。曾经有人这样理解这句诗：1、这是歌颂春天的美好意境。2、闲花、细雨表达了不为人知的寂寞。3、看不见、听不见不等于无所作为，是一种恬淡的处世之道。4、这种意境已经不适合当今的世界……根据你的看法写一篇作文。题目自拟，体裁不限。字数800以上。
　　
　　
　　
　　　　盛夏，夜，深夜。
　　
　　　　景山山颠。
　　
　　　　山上有人，两个人，一男一女。
　　
　　　　这两人就是当今武林名声最响的两位杀手，男的名秋细雨，女的叫叶闲花，江湖人称"细雨闲花"。
　　
　　　诗人刘长卿曾用"细雨湿衣看不见，闲花落地听无声"来描述这两个可怕的杀手。细雨湿衣，湿衣的是鲜血；闲花落地，落地的是人头。这两人杀人来无影去无踪，如果他们想杀你，当你还没看到他们人影没听到他们声音的时候，你就已经死了。
　　
　　　　秋细雨三天前接到一份帖子，指名要杀叶闲花。事成之后，不但有三百万两冥币，更可以让他在"红楼梦中人"选秀节目中担任曹雪芹的角色！
　　
　　　　但是杀死叶闲花比杀死比尔还要难得多。
　　
　　　　江湖中没有一个人清楚叶闲花的武功来历，性格脾气，但是每个人都知道叶闲花的故事。
　　
　　　　叶闲花有一双迷人的大眼睛，据说她曾一动不动地瞪死过赵薇和高圆圆，而那一年她才十七岁。
　　
　　　　叶闲花声音有如黄莺般幽婉醉人，传说听过她说话后林志玲身体酥麻了整整一年，你说要不要命？
　　
　　　　叶闲花轻功独步武林，踏雪无痕，落地无声，号称超过当年青翼蝠王韦一笑。有人见她上星期在高速公路上偷了刘翔奥运会入场证，刘翔追出一万公里最后被活活累倒。
　　
　　　　一般人听到叶闲花的故事早就吓得去买尿不湿了，但是秋细雨没有去买。
　　
　　　　秋细雨不是一般人。
　　
　　　　他知道，杀人不但要靠技术，还要拼人品！
　　
　　　　秋细雨很镇定，他正用一把指甲刀修整着手指甲，他的手指修长有力。
　　
　　　　他要等待，等待对方先沉不住气。高手相争，不允许一丝一毫的失误，先沉不住气的人就会露出破绽。
　　
　　　　致命的破绽！
　　
　　　　因此秋细雨一言不发，只是静静地玩弄着指甲刀。
　　
　　　　没想到叶闲花更是好整以暇，自己悠然自得地涂口红，喷香水。
　　
　　　　秋细雨只好先发制人，道："你知道我找你出来是为什么。"
　　
　　　　叶闲花温柔道："在我们动手之前，不能先谈谈么？"
　　
　　　　秋细雨道："我是来杀人的，不是来聊天的。"
　　
　　　　叶闲花道："你有把握杀我？"
　　
　　　　秋细雨道："我从不做没有把握的事情。"
　　
　　　　叶闲花道："我要提醒你一件事。"
　　
　　　　秋细雨道："你说。"
　　
　　　　叶闲花道："百晓生作杀手谱，小女子是杀手榜排名第一，阁下区区第二，你真能杀得了我么？"
　　
　　　　秋细雨道："我也要提醒你一件事。"
　　
　　　　叶闲花道："你说。"
　　
　　　　秋细雨道："论杀手实力，我本在你之前，只是那次排名百晓生采用了短信投票系统，中国""人数过于庞大才让你得了第一。"
　　
　　　　叶闲花的脸色一变，道："我更要提醒你，我的粉丝团叫"花粉"，不叫""！"
　　
　　　　秋细雨道："我最后要提醒你，你的那些"花粉"全都是。还有，我们已经跑题了。"
　　
　　　　叶闲花道："我们这样拼命厮杀，你难道不怕麻烦么？"
　　
　　　　秋细雨道："你以后再也不用怕麻烦了，天下只有一种人永远不怕麻烦，死人！"
　　
　　　　叶闲花道："这么说你非逼我出手不可？"
　　
　　　　秋细雨没有回答，他已不用回答。
　　
　　　　秋细雨道："亮兵器！"
　　
　　　　叶闲花道："我用刀。"
　　
　　　　秋细雨道："你用刀？刀在何处？"
　　
　　　　叶闲花道："我就是刀！"
　　
　　　　叶闲花露出甜甜的笑容，忽然间褪下了自己的衣服，全身上下只剩下蕾丝比基尼和黑色丝袜。
　　
　　　　叶闲花的脸美得让人窒息，再配上这样的身材，这样的服饰，充满了一种原始的诱惑力。
　　
　　　　她的眼睛会说话，她的媚笑会说话，她的手，她的胸膛，她的腿……她身上每分每寸都会说话。
　　
　　　　她知道，只要是个不瞎的男人，现在肯定会被她迷得神魂颠倒。
　　
　　　　秋细雨是个男人，而且是个不瞎的男人。
　　
　　　　可他现在却偏偏好像瞎了一样，完全无动于衷。
　　
　　　　他知道，美丽的女人是一把刀，当你沉醉的时候，刀就会切进你的胸口。
　　
　　　　秋细雨沉吟道："我只想问你一件事。"
　　
　　　　叶闲花娇笑着："请讲。"
　　
　　　　秋细雨道："大夏天的，穿这么少你丫不怕蚊子叮啊？"
　　
　　　　叶闲花沉默了半晌，幽幽地道："你一定以为刚才我在喷香水，是不是？我告诉你，我喷的是六神花露水！"
　　
　　　　叶闲花又道："不过这不是普通的六神，是我特别提炼的药水，无色无味无毒，不过却会慢慢扩散在空气中，闻到它的人会四肢麻痹不能动弹。"
　　
　　　　秋细雨一惊，忽然觉得身体已经麻木不听使唤，不由得一身汗。
　　
　　　　叶闲花又道："你以为我和你扯淡是因为我害怕，以为我脱掉衣服是想色诱你，其实这都是为了拖延时间让药水能扩散到你周围。"
　　
　　　　秋细雨面上不动声色，道："难道你自己不怕药水的厉害？"
　　
　　　　叶闲花得意地道："一开始我涂的口红就是解药，所以我仍然可以自由行动。"
　　
　　　　叶闲花逼视着秋细雨，问道："现在你还认为你能杀了我么？"
　　
　　　　秋细雨道："我能。"
　　
　　　　叶闲花道："你不能动而我能动，你却能杀了我，这不是很好笑么？"
　　
　　　　秋细雨道："是很好笑，但是你一定会被我杀死。"
　　
　　　　叶闲花道："为什么我会被你杀死？"
　　
　　　　秋细雨忽然反问道："飞刀能不能杀人？"
　　
　　　　叶闲花道："好像能。"
　　
　　　　秋细雨道："我有没有手？"
　　
　　　　叶闲花道："的确有。"
　　
　　　　秋细雨道："我手上有没有刀？"
　　
　　　　叶闲花道："你手上好像只有指甲刀。"
　　
　　　　秋细雨道："足够了。"
　　
　　　　叶闲花道："足够了？"
　　
　　　　秋细雨道："我有手有刀，就能置人死地。"
　　
　　　　叶闲花道："指甲刀也能杀人？实在可笑！"
　　
　　　　秋细雨道："以前江湖中有七十三个人觉得我这把指甲刀很可笑。"
　　
　　　　叶闲花道："现在呢？"
　　
　　　　秋细雨道："现在人都已死了，死在这把刀下。"
　　
　　　　叶闲花道："你的手还能动？"
　　
　　　　秋细雨道："你要不要试试？"
　　
　　　叶闲花脸上的笑容渐渐凝固，忽然间，她已出手！
　　
　　　　一招"冒牌九阴白骨爪"直逼秋细雨天灵盖，这一招她已练过七年四个月零二十九天，她完全有把握相信没有任何人可以抵挡得了这一招。
　　
　　　　可这一次她错了。
　　
　　　　刀光一闪，"盗版小李飞刀"已插入她的咽喉。
　　
　　　　她到死也不相信，一把指甲刀可以要了她的命！
　　
　　　　闲花终于落地！
　　
　　　　三个时辰后，药水的药效渐渐淡去，秋细雨终于可以动弹了。
　　
　　　　望着叶闲花的尸体，秋细雨道："虽然你已经死了，但是我还要告诉你两件事。第一，我一直用甲刀修整着手指甲是为了调整手和刀之间的同步率，说白了就是找手感。第二，我杀你的真正目的不是为了钱或者名利。"
　　
　　　一边说，秋细雨一边从叶闲花衣服的口袋里搜出了刘翔的奥运会入场证。
　　
　　　　秋细雨坚定地说："我爱北京，我要看奥运！"

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April 15

孙悟空戴紧箍咒的五大真正理由——论职场潜规则

话说唐僧西天取经前，为了加强对手下人进行有效的监督管理，唐僧从南海观世音菩萨那里讨得一紧箍咒戴在了孙悟空头上。

一天，孙悟空突然发现取经队伍中只有自己戴着金箍咒时心中大为恼火，他想：如果说沙僧不需用金箍咒加以监管倒也情有可愿，可那一贯贪财贪色、好吃懒惰的八戒不戴金箍咒就情理不通了。悟空质问唐僧，唐僧面露愧色：“这都是南海观世音菩萨的意思，我也说不清楚，你去问她吧。

悟空一个筋头云跃到紫竹林，仙童引他见到了菩萨，悟空问起单独给他戴紧箍咒的理由，菩萨缓缓伸出五根玉指，悟空问这是什么意思，菩萨轻启朱唇：“此乃天机……”随即示意仙童送客。悟空只好悻悻告退。在门口外碰见太白金星，悟空便把满腹的疑惑和不满说与他听。太白老儿听完哈哈大笑：“都说你猴精、猴精，看来名不符实，菩萨伸出的五根手指就是回答了金箍咒戴在你头上而不戴在八戒头上的五大理由。看在咱交往多年的份上，听我给你细细道来。”

这第一怨你出身低微。
众所周知，你是石头缝里蹦出来的，别说兄弟姐妹，就连亲生父母都没有。你上头没靠山，下头没亲朋，纵然本领再大也孤掌难鸣，正所谓浑身是铁能捻几颗钉。八戒就不同了，首先说他是从上边派到基层挂职锻炼的年轻干部，这是上边有根；其次他是高员外的门婿。高员外作为一方首富，钱多势大，他的女婿谁敢不敬，这是下边有势。他上有老领导庇护照应，下有亲朋捧场助威，谁还好意识让八戒戴紧箍咒，即使戴他也只有戴官帽的份。

二怨你不尊重领导。
你自恃业务精通，工作能力强，一味地呈强“越位”，忽视了对上级领导（如来、玉帝、菩萨）和主管领导（唐僧）指示的揣摩迎合。尤其是在取经路上，唐领导说那人是女子，你偏说是妖怪。尽管最终证明你是对的，但一次次与领导顶嘴让领导难堪下不了台，这口气谁能咽下。你看人家八戒，巧言花语，八面玲珑，对领导的话言听计从，即使不服气也只是背后哼哼几声，从不当面顶撞领导。领导说公鸡会下蛋，他就说是亲眼见，领导说树上结鸡蛋，他就说蛋上长着把。面对这样乖巧听话的下级，领导人怎忍心给他戴紧箍咒。

三怨你六亲不认。
每当上级领导的秘书、司机、义女什么的到基层搞点小活动时，你总是极力干预，横加指责。他们有时行为过点火，你总是抓住不放，必将其致于死地而后快。这些人上天后能言你的好事吗？常言道，打狗还得看主人哩，你这样六亲不认，不是有意打领导的脸又是什么？别看上级领导当面夸你刚正不阿，其实心里你对恨的要死。八戒他总是能对从领导身边下来调研考察的同志投其所好，对他们的不轨行为也是睁一只眼，闭一只眼，实在不像话了也只是虚晃一招吓唬吓唬了事。你没听到人间传言‘取来真经是猪八戒，惹了祸端是孙悟空’吗？别说菩萨不想给八戒戴紧箍咒，就是想给他戴周围的众仙也会为其求情的。

四怨你礼数不周。
取经路上你功勋卓著不假，但那都是些工作上的事。人是个感情动物，平日生活中上至如来、玉帝，下至众仙小神，你给谁“意思意思”过，人间不是有句名言叫：“有礼才有理”吗？你别看八戒长的木呐呆傻，其实那是大智若愚，在这方面可强你百倍。他仗着岳父雄厚的经济基础作后盾，逢年过节时总要上下打点一番，而且这活干的隐蔽巧妙，就是吴承恩老先生也没有发现。方方面面的路铺平了，尽管他在工作中一再犯事，但总能逢凶化吉、遇难呈祥。叫你当领导，这紧箍咒能给八戒戴吗？

五也是民意难违。
在取经工作中，你大耍英雄主义，放弃了“团结”这个法宝，到处树敌。常言道：“三人成虎”、“吐沫星子淹死人”。被你整治过的对手翻身后，纷纷到菩萨那里告你的状，菩萨本来就心慈手软耳根软，经不住众仙的纷纷起哄，为了安定团结，维护社会稳定这个大局，也只好丢卒保帅、杀“猴”给“鸡”看。你看人家八戒大腹便便，成天笑容可掬，对谁都是一幅弥勒佛像。最为可贵的是他特别注重与女同志搞好团结，人间不是将女人称作半边天吗，这一群体势力不可低估。一半以上的人都同情支持八戒，这紧箍咒不给你戴给谁戴？

五个理由讲完，孙悟空已是大汗淋漓惭愧难当。太白金星拍拍他的肩膀问：“小孙，你服劲了吗？”悟空抬起头来说：“服了！可我还有一事要问，这紧箍咒何时才能轮给他八戒戴一戴？”太白金星听后哈哈大笑：“你也太天真了，据可靠消息透露，八戒马上就要取代唐僧的位子当领导了，难道你还想让你未来的领导替你戴紧箍咒吗?"

1:36 PM | Add a comment | Permalink | Blog it

April 14

扫盲行动：英文爱好者不能不懂的英文

1.　词汇类

　　lover 情人(不是“爱人”)

　　busboy 餐馆勤杂工(不是“公汽售票员”)

　　busybody 爱管闲事的人(不是“大忙人”)

　　dry goods (美)纺织品；(英)谷物(不是“干货”)

　　heartman 换心人(不是“有心人”)

　　mad doctor 精神病科医生(不是“发疯的医生”)

　　eleventh hour 最后时刻(不是“十一点”)

　　blind date (由第三者安排的)男女初次会面(并非“盲目约会”或“瞎约会”)

　　dead president 美钞(上印有总统头像)(并非“死了的总统”)

　　personal remark 人身攻击(不是“个人评论”)

　　sweet water 淡水(不是“糖水”或“甜水”)

　　confidence man 骗子(不是“信得过的人”)

　　criminal lawyer 刑事律师(不是“犯罪的律师”)

　　service station 加油站(不是“服务站”)

　　rest room 厕所(不是“休息室”)

　　dressing room 化妆室(不是“试衣室”或“更衣室”)

　　sporting house 妓院(不是“体育室”)

　　horse sense 常识(不是“马的感觉”)

　　capital idea 好主意(不是“资本主义思想”)

　　familiar talk 庸俗的交谈(不是“熟悉的谈话”)

　　black tea 红茶(不是“黑茶”)

　　black art 妖术(不是“黑色艺术”)

　　black stranger 完全陌生的人(不是“陌生的黑人”)

　　white coal (作动力来源用的)水(不是“白煤”)

　　white man 忠实可靠的人(不是“皮肤白的人”)

　　yellow book 黄皮书(法国政府报告书，以黄纸为封)(不是“黄色书籍”)

　　red tape 官僚习气(不是“红色带子”)

　　green hand 新手(不是“绿手”)

　　blue stocking 女学者、女才子(不是“蓝色长统袜”)

　　China policy 对华政策(不是“中国政策”)

　　Chinese dragon 麒麟(不是“中国龙”)

　　American beauty 红蔷薇(不是“美国美女”)

　　English disease 软骨病(不是“英国病”)

　　Indian summer 愉快宁静的晚年(不是“印度的夏日”)

　　Greek gift 害人的礼品(不是“希腊礼物”)

　　Spanish athlete 吹牛的人(不是“西班牙运动员”)

　　French chalk 滑石粉(不是“法国粉笔”)

　　2。成语类

　　pull one's leg 开玩笑(不是“拉后腿”)

　　in one's birthday suit 赤身裸体(不是“穿着生日礼服”)

　　eat one's words 收回前言(不是“食言”)

　　an apple of love 西红柿(不是“爱情之果”)

　　handwriting on the wall 不祥之兆(不是“大字报”)

　　bring down the house 博得全场喝彩(不是“推倒房子”)

　　have a fit 勃然大怒(不是“试穿”)

　　make one's hair stand on end 令人毛骨悚然—恐惧(不是“令人发指——气愤”)

　　be taken in 受骗，上当(不是“被接纳”)

　　think a great deal of oneself 高看或看重自己(不是“为自己想得很多”)

　　pull up one's socks 鼓起勇气(不是“提上袜子”)

　　have the heart to do (用于否定句)忍心做……不是“有心做”或“有意做”)

　　3。表达方式类 　　　　

　　Look out! 当心！(不是“向外看”)

　　What a shame! 多可惜！真遗憾！(不是“多可耻”)

　　You don't say! 是吗！(不是“你别说”)

　　You can say that again! 说得好！(不是“你可以再说一遍”)

　　I haven't slept better. 我睡得好极了。(不是“我从未睡过好觉”)

　　You can't be too careful in your work. 你工作越仔细越好。(不是“你工作不能太仔细”)

　　It has been 4 years since I smoked. 我戒烟4年了。(不是“我抽烟4年了”)

　　All his friends did not turn up. 他的朋友没全到。(不是“他的朋友全没到”)

　　People will be long forgetting her. 人们在很长时间内会记住她的。(不是“人们会永远忘记她”)

　　He was only too pleased to let them go. 他很乐意让他们走。(不是“他太高兴了，不愿让他们走”)

　　It can't be less interesting. 它无聊极了。(不是“它不可能没有趣”)

5:20 PM | Add a comment | Permalink | Blog it

March 11

人生就像坐公车

人的一生，

就像乘坐一辆公交车

……

我们知道它有起点和终点，

却无法预知沿途的经历。

有的人行程长

有的人行程短

然而与悬挂在车门上

随时可能掉下去的人相比

似乎又感欣慰

有的人很窘迫

总处于推搡和拥挤之中

有的人很从容

可以欣赏窗外的景色

获得舒适与优雅

座位是必不可少的机会

因此总被人们争抢

有的人很幸运

一上车就能落座

有的人很倒霉

即使全车的人都坐下了

他还站着

有时别处的座位不断空出来

唯独身边这个毫无动静

而当你下定决心走向别处

刚才那个座位的人却正好离开

为了坐上或保住座位

有的人漠视良心

甚至伤害他人

有的人却因为这样那样的原因

不得不将到手的座位让给他人

有的人用了种种的方式

历了长长的等待

终于可以坐下

但这时他已经到站了

下车的一刻

他回顾车厢

也许会为区区一个座位而感慨

自以为大彻大悟

其实即使重新来过

他依然会去争抢

因为有时如果不坐下

连站的位置都没有

除非你永远不上车

而这并不由自己决定

到站的人下了

车上的人还在。

依然熙熙攘攘，

依然上上下下

......

3:31 PM | Add a comment | Permalink | Blog it

August 27

牛B的情侣吵架··笑喷了····

男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！”

女：“我们家有点事儿，我爸他……”
男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！”
女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”
男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”
女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的… …”
男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……”
女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！”
男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”
女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”
男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！”
女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过NMD肚子、把你的模样画得那么逼真！”
男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！”
女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”
男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？”
女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！”
男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……”
女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！”
男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？”
女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！”
男：“今儿我还就非试不可了！”
女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”
男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了 ……”
女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！”
男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”
女：“你讨厌… …你欺负人……你坏 ……”

8:58 AM | Add a comment | Permalink | Blog it

August 07

史上最全的中英文菜单！

1:32 PM | Add a comment | Permalink | Blog it

史上最全的中英文菜单！

煲类 Casserole
　　
　　白果煲老鸭：Duck Soup with Gingko en Casserole
　　鲍鱼海珍煲：Braised Abalone and Seafood en Casserole
　　鲫鱼黄花煲：Crucian Carp and Day Lily en Casserole
　　锅仔潮菜银鳕鱼：Stewed Codfish with Salted Vegetables, Chao Zhou Style
　　锅仔潮式凉瓜猪肚：Stewed Pork Tripe with Bitter Melon, Chaozhou Style
　　锅仔鸡汤菌：Stewed Mushrooms in Chicken Soup
　　锅仔药膳乌鸡：Stewed Black-Boned Chicken with Chinese Herbs
　　锅仔鱼肚浸围虾：Stewed Fish Maw with Shrimps
　　海鲜日本豆腐煲：Braised Seafood with Japanese Tofu
　　凉瓜排骨煲：Braised Pork Ribs with Bitter Melon
　　南乳粗斋煲：Braised Assorted Vegetables with Marinated Tofu
　　浓汤沙锅三鲜：Soup of Sea Cucumber, Shrimps and Ham
　　南瓜芋头煲：Stewed Taro with Pumpkin en Casserole
　　沙茶鱼头煲：Braised Fish Head in Satay Sauce
　　砂锅白菜粉丝：Chinese Cabbage and Vermicelli in Pottery Pot
　　砂锅鱼头豆腐：Stewed Fish Head with Tofu in Pottery Pot
　　海鲜砂锅：Stewed Seafood in Pottery Pot
　　鱼头砂锅：Stewed Fish Head in Pottery Pot
　　腌鲜砂锅：Shanghai Specialty Casserole
　　砂锅小排翅：Small Shark's Fin in Pottery Pot
　　砂锅鱼肚：Stewed Fish Maw in Pottery Pot
　　砂锅海米豆腐：Stewed Tofu and Dried Shrimps in Pottery Pot
　　砂锅萝卜羊排：Stewed Lamb Chops and Turnip in Pottery Pot
　　砂锅三菇：Stewed Three Kinds of Mushrooms in Pottery Pot
　　砂锅鸡肉丸子：Stewed Chicken Meat Balls in Pottery Pot
　　北菇海参煲：Black Mushrooms and Sea Cucumbers en Casserole
　　鸡粒咸鱼茄子煲：Diced Chicken, Salted Fish and Eggplant en Casserole
　　粉丝虾米杂菜煲：Vermicelli, Dried Shrimps and Assorted Vegetables en Casserole
　　东江豆腐煲：Dongjiang Tofu en Casserole
　　八珍煲：Assorted Meat en Casserole
　　柱侯牛腩煲：Braised Beef Brisket en Casserole
　　虾米粉丝煲：Dried Shrimps and Vermicelli en Casserole
　　咸鱼鸡豆腐煲：Salted Fish, Chicken and Tofu en Casserole
　　核桃肉煲牛肉汤：Beef Soup with Walnuts
　　梅菜扣肉煲：Steamed Pork with Preserved Vegetable en Casserole

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